Lo Lei

Regimen Franquista!

lolei — Mon, 16 Oct 2006 16:37:52 +0000

Baby Bruce Lee!!!

lolei — Tue, 10 Oct 2006 16:01:47 +0000

Globo 1 Microonda 0

lolei — Tue, 10 Oct 2006 13:33:44 +0000

Como hacer un cambio de aceite?

lolei — Mon, 09 Oct 2006 14:56:38 +0000

MODO OPERATIVO PARA LAS MUJERES
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1. Acercarse al taller cuando el coche marque que hemos efectuado 15.000 Km. desde el último cambio de aceite.
2. Beber tranquilamente un café leyendo una revista.
3. 30 minutos después pagar y partir con el coche a punto.
Gastos:

Cambio de aceite         70,00 €
Café                           00,90 €
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Total                           70,90 €

MODO OPERATIVO PARA LOS HOMBRES: “yo puedo hacerlo solo”
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1. Acercarse al concesionario y comprar el aceite, un filtro de aceite y un pequeño ambientador olor vainilla. Comprar igualmente tierra para gatos (para absorber las eventuales trazas de aceite que puedan ir al suelo) y lavavajillas (para lavarse las manos)
2. Darse cuenta que todavía tenemos guardado el aceite del último cambio y en lugar de llevarlo al punto verde enterrarlo al fondo del jardín.
3. Abrir una cerveza y beberla
4. Perder 30 minutos buscando los elevadores. Poner el coche sobre los elevadores
5. De despecho y de frustración, abrir otra cerveza y beberla
6. Colocar una vieja cacerola bajo el motor
7. Buscar una llave de aceite del 17 para quitar el tapón de vaciado del aceite
8. Abandonar la búsqueda después de 1/2 hora
9. Aflojar el tapón de vaciado del aceite con una llave inglesa
10. Dejar caer el tapón dentro de la cacerola llena de aceite caliente. Quemarse la mano.
11. Renegar
12. Beberse otra cerveza mirando como el aceite cae
13. Buscar la llave para el filtro del aceite
14. Abandonar la búsqueda después de 1/4 de hora. Taladrar el filtro con un destornillador destornillar el filtro de aceite
15. Cerveza
16. Un vecino se acerca. Terminar el pack de cerveza con él. Ya acabaremos en cambio de aceite mañana
17. Al día siguiente, retirar la cazuela llena de aceite de debajo del coche. Ir a vaciarla en el agujero del fondo del jardín. Rellenar el agujero con las manos.
18. Extender la tierra para gato sobre el aceite inevitablemente extendido en el paso 17
19. Cerveza. Ah no, mierda, nos la acabamos ayer!!!!
20. Ir al Carrefour con el coche de la mujer. Comprar un nuevo pack de cerveza. Volver.
21. Vaciar el primer litro de aceite nuevo en el motor
22. Acordarse del tapón, golpeando con la mano, del paso 10
23. Correr a la cacerola usada para el aceite para recuperar el tapón. No encontrar nada
24. Acordarse de haber tirado el aceite usado dentro del agujero del fondo del jardín CON el tapón.
25. Beber una cerveza
26. Desenterrar penosamente el agujero con las manos para encontrar el tapón dentro de la tierra empapada de aceite
27. Darse cuenta de que el primer litro de aceite nuevo se ha esparcido por el suelo de garaje (Oups!!!!!!!!)
28. Beber una cerveza
29. Apretando el tapón de vaciado, hacer patinar la llave inglesa golpeándose violentamente los dedos
30. Proferir un abominable juramento y golpearse la cabeza con la carrocería del coche al intentar levantarse
31. Re-proferir un abominable juramento
32. Anudarse un trapo alrededor de los dedos llenos de sangre, de tierra y de aceite
33. Lanzar con rabia al otro lado del garaje la llave inglesa, que acaba su carrera bajo un estante, al lado de la llave de filtro buscada en el paso 13
34. Cerveza
35. Lavarse las manos y la frente, ponerse los vendajes necesarios
36. Cerveza
37. Cerveza
38. Verter los 4 litros de aceite nuevo restantes en el motor
39. Cerveza
40. Bajar el coche de los elevadores
41. Romper accidentalmente uno de los elevadores
42. Dar marcha atrás el coche para poder extender tierra para gatos sobre el aceite caído en el paso 21
43. Cerveza
44. Dar una pequeña vuelta para probar el coche y volver a comprar cerveza
45. Control de alcoholemia y multa por conducir bebido
46. Inmovilización del coche y esperar a que venga la mujer a buscarnos
Gastos :

Aceite, filtro de aceite, ambientador olor vainilla                          50 €
Tierra para gatos y lavavajillas                                                    18 €
Cerveza                                                                                     25 €
Juego nuevo de elevadores                                                        75 €
Multa por conducir bajo los efectos del alcohol                       900 € + 6 puntos
Gastos de grúa y depósito                                                       250 €
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Total                                                                                     1308 € + 6 puntos

Semen dulce

lolei — Fri, 10 Feb 2006 14:17:37 +0000

ESTO FUE LEIDO EN GOMAESPUMA Y SEGUN ELLOS PASÓ DE VERDAD:
Esto realmente sucedió en el I.T.E.S.M. en octubre pasado en una clase de la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó:
- “Si le he entendido bien, está Usted diciendo que hay un monton de glucosa, como en el azucar, en el semen masculino”.
– “Es correcto”, respondió el profesor. Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
- “Entonces, ¿por qué no sabe dulce?”
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había
dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver.
Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica.
Totalmente serio, respondió a su pregunta: “No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor estan en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta”.

Cansancio por actividad sexual

lolei — Fri, 10 Feb 2006 14:17:24 +0000

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las ultimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
- “De entre esos motivos justificantes… ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?”
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen.
Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- “Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra
mano… , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.”

UNA VERDAD MUY GORDA

lolei — Fri, 10 Feb 2006 14:15:11 +0000

UNA VERDAD MUY GORDA:
a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en
ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de inglaterra y Estados Unidos.
c) En la india a penas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
f) En Argelia a penas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y
Estados Unidos.
CONCLUSIÓN: Bebe, come y folla lo que te de la gana, es hablar ingles lo que te mata.

Premio a la madre del año

lolei — Fri, 10 Feb 2006 14:14:21 +0000

Asi está el mundo

lolei — Fri, 10 Feb 2006 14:12:56 +0000

George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando.
Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están discutiendo.
“Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial”, dice Bush..
“¡Vaya!”, contesta el invitado. – “¿Y cuáles son esos planes?”
“Vamos a matar a 400 millones de musulmanes y un dentista”, contesta Bush.
El invitado les mira algo extrañado y pregunta:
“¿Un….dentista?, ¿Por qué un dentista?”
Blair golpea a Bush en el hombro y le dice:
¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes

Esos fabulosos pueblos

lolei — Fri, 10 Feb 2006 09:06:27 +0000

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los
aldeanos y le dice:
Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza: Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de
vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber
y uno por uno hizo sexo con la cabra…
El periodista interrumpe: Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó: ………………………
Una vez yo me perdí en el monte…