Regimen Franquista!

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Baby Bruce Lee!!!

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Globo 1 Microonda 0

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Como hacer un cambio de aceite?

MODO OPERATIVO PARA LAS MUJERES
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1. Acercarse al taller  cuando el coche marque que hemos efectuado 15.000 Km. desde el último cambio de aceite.  
2. Beber tranquilamente un café leyendo una revista.  
3. 30 minutos después pagar y partir con el coche a punto.  
Gastos:
 
Cambio de aceite         70,00 €
Café                           00,90 €
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Total                           70,90 €
 
 
MODO OPERATIVO PARA LOS HOMBRES: “yo puedo hacerlo solo”
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1. Acercarse al concesionario  y comprar el aceite, un filtro de aceite y un pequeño ambientador olor vainilla. Comprar igualmente tierra para gatos (para absorber las eventuales trazas de aceite que puedan ir al suelo) y lavavajillas (para lavarse las manos)  
2. Darse cuenta que todavía tenemos guardado el aceite del último cambio y en lugar de llevarlo al punto verde enterrarlo al fondo del jardín.  
3. Abrir una cerveza y beberla  
4. Perder 30 minutos buscando los elevadores. Poner el coche sobre los elevadores  
5. De despecho y de frustración, abrir otra cerveza y beberla  
6. Colocar una vieja cacerola bajo el motor  
7. Buscar una llave de aceite del 17 para quitar el tapón de vaciado del aceite  
8. Abandonar la búsqueda después de 1/2 hora  
9. Aflojar el tapón de vaciado del aceite con una llave inglesa  
10. Dejar caer el tapón dentro de la cacerola llena de aceite caliente. Quemarse la mano.  
11. Renegar  
12. Beberse otra cerveza mirando como el aceite cae  
13. Buscar la llave para el filtro del aceite 
14. Abandonar la búsqueda después de 1/4 de hora. Taladrar el filtro con un destornillador destornillar el filtro de aceite  
15. Cerveza  
16. Un vecino se acerca. Terminar el pack de cerveza con él. Ya acabaremos en cambio de aceite mañana  
17. Al día siguiente, retirar la cazuela llena de aceite de debajo del coche. Ir a vaciarla en el agujero del fondo del jardín. Rellenar el agujero con las manos.  
18. Extender la tierra para gato sobre el aceite inevitablemente extendido en el paso 17 
19. Cerveza. Ah no, mierda, nos la acabamos ayer!!!! 
20. Ir al Carrefour con el coche de la mujer. Comprar un nuevo pack de cerveza. Volver.  
21. Vaciar el primer litro de aceite nuevo en el motor  
22. Acordarse del tapón, golpeando con la mano, del paso 10  
23. Correr a la cacerola usada para el aceite para recuperar el tapón. No encontrar nada  
24. Acordarse de haber tirado el aceite usado dentro del agujero del fondo del jardín CON el tapón.  
25. Beber una cerveza  
26. Desenterrar penosamente el agujero con las manos para encontrar el tapón dentro de la tierra empapada de aceite  
27. Darse cuenta de que el primer litro de aceite nuevo se ha esparcido por el suelo de garaje (Oups!!!!!!!!)  
28. Beber una cerveza 
29. Apretando el tapón de vaciado, hacer patinar la llave inglesa golpeándose violentamente los dedos  
30. Proferir un abominable juramento y golpearse la cabeza con la carrocería del coche al intentar levantarse 
31. Re-proferir un abominable juramento  
32. Anudarse un trapo alrededor de los dedos llenos de sangre, de tierra y de aceite  
33. Lanzar con rabia al otro lado del garaje la llave inglesa, que acaba su carrera bajo un estante, al lado de la llave de filtro buscada en el paso 13 
34. Cerveza  
35. Lavarse las manos y la frente, ponerse los vendajes necesarios  
36. Cerveza 
37. Cerveza 
38. Verter los 4 litros de aceite nuevo restantes en el motor 
39. Cerveza 
40. Bajar el coche de los elevadores  
41. Romper accidentalmente uno de los elevadores  
42. Dar marcha atrás el coche para poder extender tierra para gatos sobre el aceite caído en el paso 21 
43. Cerveza 
44. Dar una pequeña vuelta para probar el coche y volver a comprar cerveza  
45. Control de alcoholemia y multa por conducir bebido  
46. Inmovilización del coche y esperar a que venga la mujer a buscarnos  
Gastos :
 
Aceite, filtro de aceite, ambientador olor vainilla                          50 €
Tierra para gatos y lavavajillas                                                    18 €
Cerveza                                                                                     25 €
Juego nuevo de elevadores                                                        75 €
Multa por conducir bajo los efectos del alcohol                       900 € + 6 puntos
Gastos de grúa y depósito                                                       250 €
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Total                                                                                     1308 € + 6 puntos

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Semen dulce

ESTO FUE LEIDO EN GOMAESPUMA Y SEGUN ELLOS PASÓ DE VERDAD:
Esto realmente sucedió en el I.T.E.S.M. en octubre pasado en una clase de la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó:
– “Si le he entendido bien, está Usted diciendo que hay un monton de glucosa, como en el azucar, en el semen masculino”.
– “Es correcto”, respondió el profesor. Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
– “Entonces, ¿por qué no sabe dulce?”
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había
dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver.
Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica.
Totalmente serio, respondió a su pregunta: “No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor estan en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta”.

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Cansancio por actividad sexual

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las ultimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
– “De entre esos motivos justificantes… ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?”
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen.
Entonces ella miró al payaso y le respondió:
– “Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra
mano… , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.”

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UNA VERDAD MUY GORDA

UNA VERDAD MUY GORDA:
a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en
ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de inglaterra y Estados Unidos.
c) En la india a penas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
f) En Argelia a penas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y
Estados Unidos.
CONCLUSIÓN: Bebe, come y folla lo que te de la gana, es hablar ingles lo que te mata.

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