Premio a la madre del año

Madre del año

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Asi está el mundo

George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando.
Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están discutiendo.
“Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial”, dice Bush..
“¡Vaya!”, contesta el invitado. – “¿Y cuáles son esos planes?”
“Vamos a matar a 400 millones de musulmanes y un dentista”, contesta Bush.
El invitado les mira algo extrañado y pregunta:
“¿Un….dentista?, ¿Por qué un dentista?”
Blair golpea a Bush en el hombro y le dice:
¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes

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Esos fabulosos pueblos

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los
aldeanos y le dice:
Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza: Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de
vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber
y uno por uno hizo sexo con la cabra…
El periodista interrumpe: Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó: ………………………
Una vez yo me perdí en el monte…

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Verdad universal

Una mujer va conduciendo su coche en una carretera. Un hombre va por la misma carretera, pero en el sentido opuesto. Cuando se cruzan el hombre baja el cristal de la ventana y grita:
– ¡¡¡¡VAAAAAACA!!!!
La mujer, baja el cristal de su ventana y responde:
¡¡¡CAAABBBROOOOON!!!
Cada uno sigue su camino, pero la mujer, que va muy enfadada, al doblar la primera curva, choca con una gigantesca vaca acostada en el medio de la carretera.
MORALEJA: “…Si es que nunca nos escucháis, joder.”

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Después dicen que hay CATALANOFOBIA

Después dicen que hay CATALANOFOBIA

Alucinar con el artículo aparecido en el diario catalán “AVUI”.

A continuación leeréis la traducción al castellano. El enlace lo
tenéis abajo para que lo pinchéis porque si no se ve no se cree. Dice
lo
siguiente:

“En Barcelona queda muy hortera hablar en español, yo solo lo hablo
con la criada y con algunos empleados. Es de pobres y de horteras, de
analfabetos
y de gente de poco nivel hablar un idioma que hace un ruido tan
espantoso para pronunciar la jota.
Estos que no hablan catalán, a menudo tampoco saben inglés, ni
francés, ni quién es monsieur Paccaud. Pero no solo en Cataluña el
español es un síntoma de clase baja. El amigo Riera me facilita estos
datos de la ONU
del 2002. Renta per cápita de Noruega, 36.600 dólares; Dinamarca, 30940;
Islandia, 29.750. Tres países riquísimos, con economías
internacionalizadas y lenguas más pequeñas que la nuestra pero que
las hablan sin complejos. Contra esta absurda creencia de que el
catalán nos cierra puertas, estos datos sobradamente elocuentes de si
sirve o no sirve una lengua minoritaria.

En cambio en el maravilloso mundo hispánico la pobreza es el único
dato.
La media de los 13 principales países americanos que tienen el
español como lengua, desde Argentina, Chile y Méjico hasta Nicaragua,
Honduras y Ecuador, es de 6.209 maltrechos, dólares de renta per
cápita. Cataluña hablando catalán y a pesar del expolio fiscal
infringido por una España
que no tiene ni la decencia de publicar las cifras del robo tiene una
renta de 26.420 dolares.

Hemos de escoger modelo: Noruega o unirnos a la caravana de la
miseria.

El independentismo en Cataluña esta absolutamente justificado aunque
solo sea para huir de la caspa y el polvo, de la tristeza de ser
español”.

http://www.avui.com/avui/diari/05/abr/07/ag2lli07.htm

SIN COMENTARIOS. PASARLO A TODOS VUESTROS CONTACTOS. ES IMPORTANTE
QUE LOS QUE NOS GOBIERNAN SEPAN EL TIPO DE INDESEABLES CON LOS QUE QUIEREN
LLEGAR A ACUERDOS “COMO SEA”. QUE LES DEN LA INDEPENDENCIA YA!
PERO CON FRONTERAS GEOGRAFICAS, ARANCELES Y SE COMAN SUS PRODUCTOS.

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Chiste verde

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque quiso, no fue capaz de retirar su mirada de los bonitos muslos, y como no era de esperar, se da cuenta de que la chica anda sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que el la mira ahí, y le dice:
– Me estas mirando la vagina, ¿verdad?
– Si, Disculpa -responde sonrojado el hombre, tras quitar su mirada.
– Está bien, no te preocupes. -responde la mujer- ¿Sabes?, es muy talentosa mira esto: Voy a hacer que mi vagina te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, increíblemente, la vagina contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido. El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer. Puedo también hacer que te guiñe, como cerrar un ojo. Y dicho y hecho; el hombre mira asombrado como la vagina le guiña y da un par de pestañazos. El hombre no podía dar crédito a semejante expresión de raro talento.
La impresionante rubia, ya estaba calentita y le dice :
– Ven y siéntate a mí lado. El hombre , cohibido, pero ni corto ni perezoso, se sienta al lado de ella. La rubia que estaba ya que explotaba … de caliente le pregunta:
-¿Quieres meter un par de dedos por ahí? Paralizado de asombro, el hombre responde:
– NO ME JODAS………… !TAMBIEN SABE SILVAR!

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Teoría del Infierno

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de
química en la Universidad de Toronto. La respuesta de uno de los
estudiantes
fue tan “profunda” que el profesor quiso compartirla con sus colegas,
vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo
absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la
Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando
se comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía
con el tiempo. Para ello
hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo
salen. Tengo sin embargo
entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él.
Por lo tanto, no se
producen salidas.

En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes
religiones. La mayoría de ellas
declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más
de una religión que así se
expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que
todas las almas van al
Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos
deducir que el número de almas
en el Infierno crece de forma exponencial.

Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle,
para que la temperatura y la
presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en
proporción a la entrada de
almas. Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de
entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se
incrementarán hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la
entrada de almas, la temperatura y la presión desminuirán hasta que el
Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera?:

Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera (“Hará frío
en el Infierno antes de
que me acueste contigo”), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer
noche, la posibilidad
número 2 es la verdadera.

Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está
congelado. El corolario de
esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta
más almas y está, por
tanto, extinguido… dejando al Cielo como única prueba de la existencia de
un ser divino, lo que
explica porqué, anoche, Teresa no paraba de gritar “¡Oh, Dios mío!”.

Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente.

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